现在到了需要拿出自己以前读的东西来进行论文写作的时候，忽然发现，自己的阅读是多么的苍白。看到师弟师妹们的勤奋，心中真是惭愧不已。这里是读书论坛，我来之后本应该发一篇读书的帖子，但是我已经n个月没有完整地读过一本书了。
    贴上前日写的一篇年终总结，权作交待。请大家拍砖！

                                  周年断想
                                      一
    岁末将至，应对全年有所总结，否则不光是对老师，对中心，即使是对自己也不好交待。
    08年上半年主要是在去年河南调查的基础上撰写调查报告和硕士论文。付村报告11万字，事无巨细，一一描述，虽有累赘之感，但因是第一次写调查报告，所以强迫自己痛苦一番。这样以后没有时间进行“深描”的时候，心中也有“深描”的模板，只是文章中用些概括性的语词罢了。报告写完后，又在此基础上写了9篇随笔，虽然一篇都没有刊发，但觉得自己通过练笔体悟到了读书与写作的区别，尽管直到现在我也没有真正走出论文写作的困境。
    硕士论文是基于调查报告的再创作。把自己关在寝室里搜集和阅读了大量的相关文献，写了一篇格式上略显随意的论文。所幸后来顺利通过，无太大风波。暑假外出调查之前，匆忙将论文修改和压缩成几篇稿件外投，但大多杳无音信。
    从7月到9月，先后在广西和浙江农村就宗教和老年人状况调查了两个特点鲜明的村庄。虽然没有发现预想中的“负面”现实，但自己通过这两个有着深厚文化积淀的村庄理解了许多以前在书中阅读的概念，并通过站在村民的角度用他们的眼光来看待一些问题，也初步理解了他们的行动。特别是在广西写的6万余字的调查笔记，至今仍让自己回味。回校之后，撰写了两篇合计7万余字的报告，对村庄中的文化现象做了重点描写。写完报告，我恍然发现，其实浙江的天主教村庄与广西的传统宗族村庄，其村庄结构和行动模式的内核是相当一致的，只是其依附的行动载体的符号有所区别。
    紧接着10月，在湖北京山调查。回校后写了3.5万字的报告。随后又写了3篇调查随笔，其中比较自信的一篇在硕博论坛上交流，但效果不是很好，没有引起师友们的讨论。反倒是贴到网站去之后点击量很大，但又看不到留言。之后的11月至今，一直在修改论文，包括以前石沉大海的文章。
                                      二
    刚刚忙完英语论文写作考试，正在准备下下周的英语口语考试。目前手头的迫切任务是修改一部电视下乡的书稿，工作非常紧张。1月份，即将再次下乡调查。
    反思一年来的主要不足，确如田先红师兄所言，跟老师和同学交流太少，限制了自己的思维和视野，对一些学术问题的把握和理解难以到位。而且，在这自己这个寒冷的，喧闹的斗室中求学，确实需要毅力。
    时间很紧张，人很焦虑，经常失眠。这可能是我最近两个月来的经常性状态。孔子曰：“生无所息”。人生终归是有限的，如何在有限的时间内充分燃烧，死而无憾，这是最重要的。有时午夜梦醒，会反问自己得到了什么，失去了什么。我现在的回答是，我体验了生命的壮美，失去了以前工作时自我悔恨的落魄。
    暑期，当我行走在桂林山间的小路上眺望山下一望无际的田野时，当我踏着月色归来时看到袅袅的炊烟时，当我望着钱塘江源头的瀑布，望着山间雨后的雾霭时。我得到的感觉是一种生命的壮美的冲动，我禁不住赞美生命的美好和自然的造化。在探究真实的过程中，我附带着得到了气势磅礴的娱乐。
    调查是一种与人的相处。乡民平实的语言，淳厚的民间文化，俚语、脏话间夹杂的特殊的“地方性乐趣”，让人玩味着人性的实在。有时，他们的各种各种伎俩，策略，滑稽地展现在我面前，让品味他们的智慧。当直白的赤裸生命没有经过包装、过滤和修饰，直接展示时，我体验到了一种人之为人的美好，人生体验的极大化，多样化。这同样是一种壮美。
    我经常看到访谈对象对我诉说他的贫苦，他的苦痛，他的挫折，我无能为力，但我知道我的倾听让他心理更加平和。在河南我看到村里的公共事务的瘫痪，我同样感到我的无能为力，我总结了一些原因，但我不确信自己能够找到解决的方案，我甚至怀疑自己找到的这些原因也是值得怀疑的。我看到农民富了，但我感知到他们内心的不安与彷徨，未来是不可预知的，他们是否已经习惯？他们内心涌动的消费欲望是否可以平息？他们的代际结构是否会继续变化甚至断裂，我不得而知，我感到无助。我得到的认知不一定是真实，但是，我确信一点，那就是我在将这些问题向真实推进，我等待着他人以严肃的态度来与我辩驳（尽管目前没有）。这同样是一种壮美。
    我觉得自己触摸到了某种生命的本质，我这样说并不是自己要做某种自我安慰，因为我再也不会像以前一样因为自己的堕落而自责。但是同时，又充满了紧张，觉得永远有做不完的事，我每天都感觉非常焦虑，我催促自己写作、阅读、思考，但是同时又非常的激荡，充满了激情。我要的，我追求的，就是这种感觉，有了这个还需要追求什么？我反思自己是否有一个终极的追求，但我确实找不到，因为任何终极的感念都是一种虚幻，是一种预设。然而，如果在生命的过程中一直拥有这种感觉，还需要追求什么呢？
    在中心这份事业中，我同时感受到了自然、社会以及自我的壮美。我不知道这是不是审美的最高境界？感谢这个群体给予我的一切。我知道我有一天会离开这个地点，但在精神上永远不会离开这个集体，也无法离开。
    在整理笔记，回忆调查细节的时候，忽有触动。洒出一些感性的文字，是以为记。

                                                                  袁松 
                                                          2008年12月13日凌晨

   

我知道我有一天会离开这个地点，但在精神上永远不会离开这个集体，也无法离开。

有个心灵和精神的家园已经是件相当值得高兴的事情
至于以什么样的形式来承载究竟会走什么样的道路
那是另外一回事
不过也说回来
有着这股力量
想着越走越好

自然、社会与自我的壮美！这话说得真好！
我想，我们这里不是禁欲主义的，而是个人的那点小东西恰好和一个宏大壮美的事业找到了完美的契合，于是得到了升华。所以，个人对生命的体验也就不只是局限于自我的关照，而是化为“自然、社会与自我的壮美”！

从读书调查中体会出人生的意义确实是难得的收获，向师兄学习。。。